Dropdeadfailure. -

Love me when I'm gone..

Vill ha nån som värmer mig och nån som älskar mig tillbaks.

Långa dagar, utan nån att krama om.
Ingen kärlek för jag saknar sånt.
Har aldrig hittat den rätta vägen,
för jag saknar det ni kallar äkta kärlek.
Är ensam nu, men det kan hända att vindarna vänder.
Jag har väntat, med ängslan men det verkar som inget händer.
Är och förblir ensam, väntar på att vindarna ska vända.

Jag väntar och tänker, ensam med känslor.
Flickvän i livet, jag längtar efter.
Att få älska nån och att få bli älskad.
Att få ha nån här och att inte va så ensam.
Men det är bara drömmar och inget mer.
För den erfarenhet av kärlek som jag har är inget vidare.
Har gett bort mitt hjärta en gång på riktigt, men bara fått en kniv i det.
Vågar inte testa igen, utan jag ger upp..
-

Borta för gott... ?
Jag behöver en paus nu, från livet, från allt.
Så jag drar, för bara ett tag, eller kanske föralltid?
Jag vet inte.. allt är bara skitskitskit nu.
Ni kommer inte få tag på mig på nått sätt.
Och ni behöver inte kommentera något.
Förlåt, men jag orkar verkligen inte mera.
Hejdå. Gott nytt år.
Såhär blir min början på det nya året.

:'(

Förlåt L&E.. nyckeln ligger under dörrmattan om ni vill komma hem igen.
Och förlåt för blodfläckar överallt (orkar inte städa efter mig), för mina blodiga kläder
(orkar inte tvätta), och dom söndriga speglarna (var arg och ville inte se min spegelbild).
Och förlåt för jag inte berättar något för någon, jag orkar bara inte.
Men om ni läser bloggen så fattar ni la ändå ett hum om vad det handlar om.
Iaf, det blir bättre såhär. Det blir det för allas liv om jag bara försvinner.
Jag är ändå bara sämst, en dålig person, och bara till besvär.
Sorry att jag väljer denna väg igen, men vet inte vad annars jag lixx ska göra.
Prata om det? Kan ej, för jag gråter bara så fort jag tänker på det.
Det kommer inte bli bättre, det kommer inte.. helvetes fanskap.
Asså, fan, jag ger upp. Jag tänker inte leva ett liv i tårar, jag vägrar.
Och jag.. jag älskar.. verkligen älskar dig Erijka, men jag klarar inte mer. :' /////

2007-12-30 @ 23:32:31 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

I became just a memory the day you left..

UTAN HENNE VID MIN SIDA, HUR SKA JAG ORKA NU?

I'll never trust, never feel, never love again.
With just this bitter taste in mind.
They always say true love is all you need,
But when true love is gone can we go on?
They say true love would never leave,
But my true love is gone and I can't go on..
</3

-
'~~All din kärlek är allt jag behöver~~'.
Äh, jag venne, är bara depp och ledsen som alla andra dagar. Har typ försökt att inte
vara så ledsen hela dagen idag, och tränga bort alla tårar som kommer hela tin,
men förjävels. Det går inte, hur mycket jag än försöker att inte lipa så går det inte.
Glädjepunkten i mitt liv, det var ju **. Fan! Jag vill inte gråta tårar något mer.
Allt som var 'bra' blev skit på en dag, det blir alltid så. Du faller aldrig som jag..

Jag orkar inte mer, döda mig någon. :'((((((((

2007-12-30 @ 23:22:05 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Have I murdered our love?..

I 12 månader var det du och jag.
Förtvivlad, och jag söker svaren än idag.
Blickar tillbaka på det som vi hade.
Mitt livs första kärlek, men vilken jävla tabbe.
Skallen den värker och saknaden är stor.
Jag älskar dig, något du aldrig förstod.

Du var min bästa vän, min familj och enda tjej.
Men tiderna förändrades, jag började må dåligt.
Med oddsen emot oss, inte så konstigt.
Jag klandrar varken dig eller mig för det som hände.

2007-12-29 @ 12:18:27 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

It's hard to say; Imissu..

Dom två som en bit, passar så perfekt.
Hon tände ljuset i hans själ som var helt släckt.
Han läste inte hela sagan och trodde på ett lyckligt slut.
Han vaknar varje morgon med ett hat när han tittar ut.
Han vill inte leva utan dig men han måste,
leva varje dag med en dränkt själ i ångest.
Att leva utan dig, att leva utan dig som sin egen.
Att leva utan dig, att leva utan dig som sin egen.

Hatet börjar skölja över tanken när han vaknar.
Han minns ju förra natten när han bara låg och skaka,
vaknar till musiken och en vardag som han hatar.
För utanför finns ingenting, bara dystra dagar.
Drömmer skarpa drömmar om att hoppa från bron,
konfrontera tanken som vill visa honom döden.
Slår ifrån sin tanke, dämpar känslan med ett leende.
Han visar ingenting, isolerar helt beteendet.
Blicken börjar stelna när han tänker vad som gått fel.
Sitter för sig själv, blivit vän med sin ensamhet.
Tiden rinner ur hans hand, minnet knyter inga band.
Tankar bryter bara psyket när han vaknar någonstans.
Allting börjar spåra ur, börjar dricka mycket sprit.
Blanda det med piller och känslan av ett inre skrik.
Inte gråta allt för länge, snälla säg varför han ska leva.
Och snälla säg var är hon, en av mina bästa vänner.

Allting som dom byggde upp, krossades på en sekund.
Bryter helt ihop och tårar faller sakta när han minns denna stund.
Han känner att han inte orkar mer när han tänker på vad som gick snett.
Och tänker för sig själv; 'Jag älskar dig förevigt, oavsett vad som har skett.
Händer det mig något, så våga då gå vidare. En vacker skön dag,
kommer döden och befriar dig. För Ingen lever lyckligt när kärleken förblindar oss.'
-

När jag var ledsen, torkade du mina tårar. När jag var ensam, slapp jag bli sårad.
Det fanns nånting i dig som fick mig förstå att det var menat att det skulle vara vi två.

Du var speciell, mitt allt, min bästa vän. Men det händer igen, att jag blir lämnad själv.
Saknar din röst, det blickar till en känsla. Snälla titta på mig, jag vill inte vara ensam.

Det gör ont att veta att jag faller ner. Jag ler mot vinden, jag pallar inte mer.
Du rev upp ett sår i mig som aldrig mer läker. Det var vi två mot världen, nu är det förgäves.

Jag vill leva för dig, tills jag slutar andas. Vill vara med dig, vill inte ha någon annan.
Jag finner snart inga ord, jag känner mig tom. Mina tårar blir till blod, det gör så jävla ont.

Kan inte släppa dig nu, för det var du som fick mig uppleva kärlek till slut.
Snälla, du vet att jag vill ha dig tillbaka. Vill inte hamna i tårar sen när jag vaknar.

Mina minnen blickar fram till vår vänskap, vår vänskap blickar tillbaks till en saknad.
Om jag drömmer, så vill jag gärna vakna. För allt jag vill, är och få dig tillbaka.. :' ((((((((((

2007-12-29 @ 04:20:42 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Blame me..

Det är så logiskt alla fattar utom du, du har inte en aning, att jag tänker på dig just nu..

När du lämnade mig, rev du upp ett sår i mig.
Se mig blöda kärlek, jag blöder kärlek.

Sen den dan du försvann, förvandlades allt till kaos.
Se mig blöda kärlek, jag blöder kärlek.

Se, jag tänker ihopsjunken i täcket.
Har inte rört en min sen lampan släcktes.

Funderar på det som berör mig mest.
Och frågar gud; Är detta ännu ett test?

Jag gråter, så jag frågar mig själv;
Är det glädjetårar? Eller skriker min själ?

Är det mitt blod som rinner nerför armen?
Eller kärlekens färg som färgar mig röd?

...

När du lämnade mig, rev du upp ett sår i mig.
Se mig blöda kärlek, jag blöder kärlek.

Sen den dan du försvann, förvandlades allt till kaos.
Se mig blöda kärlek, jag blöder kärlek.

Alla dagar är långa men nätterna längre.
Jag drömmer mardrömmar när jag somnar på kvällen.

Mörkret äter upp mig innifrån.
Det som började lätt har blivit jävligt svårt.

Jag känner rädslan inom mig växer.
Du fanns sen försvann du och nu vill jag ha mer.

Se, jag älskar att leva på gränsen.
Men nu faller jag ner utan chans att landa.
Handlöst faller jag, men ser du mig våndas?

Nej.

"I'm in love with you! How can you not know that?"
-

Här sitter jag igen, försöker tänka, inte gråta.
Fast pappret är typ blöt och nu så bränner mina tårar.

Hela dagen igår blev skit ändå, söp ner mig till slut. Jag orkade bara inte..
Drog ut typ vid 5 tiden eller något, till .. ja, alla vet nog vart jag brukar dra.
Satt där i regnet, söp, tänkte, lipade.. blev arg till slut.
Hatet på mig själv blir bara större och större för varje dag.
Vet inte hur många ggr och hur mycket jag tatt sönder mig själv de senaste dagarna.
Flippar aset ur mig, och eftersom jag hatar mig själv så plågar jag mig själv.
Mår inte direkt världens bästa idag, blev nog lite för mycket igår.
Men äh, det kommer bli värre, det där var ingenting..
Alla dagar är typ likadana för mig, om inte värre, så who gives a shit!?

You can put the blame on me again. I think that we have reached the end.
I can see through both of us, it's an issue over trust. It's killing me, it's killing me ..

2007-12-28 @ 09:37:17 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Have I lost it all?..

Jag säger det igen;
Värdelös, hopplös, sämst.
Operfekt, oälskvärd?, oönskad.
Bortglömd, misslyckad, hatad.
Ett fel, ett misstag..

Ett ord; Pntz.

'Dom säger att jag varit trasig, aldrig har jag varit ~~hel~~!'
Hur fan lyckas man förlora det man hade kvar på bara ett år? Ett år?!
Jag orkar inte mer. Vem fan är jag nu lixx? Jag är bara någon random nu,
ingen speciell, bara någon. Fan.. I guess allt är över för min del nu, inga mer försök.
Det kvittar när man inte har något kvar.. Och ingen behöver låtsas bry sig om mig.
Ni behöver inte stanna för att jag sagt att jag vill att ni ska. Ni kan lämna..
bara ni mår bra så. Mig kvittar det för nu, det spelar faktiskt ingen roll längre.
Allt blir bara fel för mig, jag misslyckas alltid. Och ingen tror någonsin på vad jag säger,
eller vad jag känner.. När jag väl säger sanningen så tror aldrig någon på mig, det sårar mig,
så jag slutar med det nu när ingen lyssnar. För vad är det för mening för mig att försöka,
försöka förbättra allting igen och må "bra"? När allt ändå bara rasar till slut?
När det inte finns något att må bra över längre? Det kvittar la om jag säger,
den riktiga sanningen om varför jag mår som jag gör. Alla bara vänder det mot mig,
säger tvärtemot. Jag orkar inte, jag hatar det. Jag kommer aldrig bli trod(?),
och ni kommer aldrig få veta. Fan, åt helvete med mitt liv, åt helvete med allt,
åt helvete med att allt alltid är mitt fel, åt helvete med fucking mig.
Jag vill inte leva mer, allt jag har nu är ju bara minnen som jag inte vill minnas.
Fan, detta liv är så inte värt att leva. Det överväger så mycket åt självmord,
för jag menar, ett liv utan kärlek från sin familj eller flickvän är inget liv alls.
Jag klarar inte mer, på bara ett år, så har jag fan förlorat alltalltallt. :'////
Goodbye, so long, nice try, I'm gone..

2007-12-28 @ 08:47:03 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I need you..

I need you here, I need you now.
I need security somehow.
I need you like you would not believe.
You're the only thing I want.
Cause you're everything, everything I need.

Denna natten blev inte riktigt som dom andra.. ansträngde mig att inte göra något dumt
i och med att jag sa att jag inte skulle det. Det var svårt.. ville verkligen göra det.
Jag gjorde det nästan, kände ändå att det kvittade och att jag inte orkade mer.
Men jag gjorde inte det, men det var nära, frestelsen är stor men jag lyckades stå över inatt.
Men jag mår inte bra, varken psykiskt eller fysiskt. Och jag mådde sämre då..
Kunde inte andas riktigt på ett tag, det tog stopp kändes det som, som om jag kvävdes.
Och det blev inte direkt bättre av att jag jobbade upp mig, flippade och lipade.
Men det gav med sig efter timmar i sängen gråtandes, jag somnade till slut.
Men vaknade dock 2 timmar senare, vid 4 tiden, och skrek. Drömde en mardröm..
Det kändes så verkligt. Fan.. jag orkar inte. Så började jag tänka på allt,
och allt satte igång igen. Jag bröt ihop.. jag vet inte hur många ggr jag har gjort det nu,
sen julafton. Pinsamt.. men jag är svag, jag är inte stark. Jag är totalt knäckt nu,
pallar ingenting. Och förlåt om jag bara skriver en massa saker som jag inte borde,
när ni bara försöker hjälpa mig. Men jag säger redan nu, att ni kan ge upp.
Ni behöver inte hjälpa mig, jag kommer inte må bättre. Det kommer vara såhär nu.
Förlåt, men jag orkar inte mer nu. Jag tänker inte bygga upp något igen,
det är bara meningslöst när allt ändå faller i slutändan.
Jag vill inte misslyckas mer, så jag tänker inte försöka mer med något.

Och ni som har plingat på dörrn de senaste dagarna,
asså snälla, låt mig bara vara. Jag orkar verkligen inte, det är bara jobbigt.
Jag vill inte träffa någon, jag vill inte prata med någon om något. Bara leave it..
Det är inte så att jag inte litar på någon, men jag håller allt för mig själv hellre.
Det jag verkligen känner och tänker, säger jag aldrig till någon. Det spelar aldrig någon roll.
Och jag känner inte för att prata med någon, känns bara meningslöst för det blir inte bättre.
Det spelar ingen roll ändå, ingenting spelar någon roll. Allt är som gott bortblåst,
och jag förblir sönder i miljoner bitar. Jag har ingenting, ingenting som är mitt eller tillhör mig.
Jag är jag, ensam, har ingen alls.. Vänner? Ja, visst, det har jag typ gott om.
Vänner som bara låtsas bry sig, vänner som är falska och bara vill veta vad som hänt..
Men så finns det ju såklart vänner som verkligen bryr sig, försöker hjälpa och så.
Men allt jag vill ha och behöver är.. äh, det spelar ingen roll. Jag kommer inte få det ändå.

Ajah, nu blir det att jag kanske drar bort från allt och alla ändå.
För en viss person har berättat för min moster vad jag håller på med.
Jag orkar fan inte, allt blir alltid fel för mig. Ingenting blir någonsin bra,
mitt liv är skitskitskit. Säg mig; Vad, vad ska jag göra?
Jag klarar inte mer. Se mig blöda kärlek, jag blöder kärlek..

2007-12-27 @ 13:01:36 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I just wanna, wanna be loved..

Jag orkar inte.. ingenting kommer bli detsamma. I fell harder, harder than I used to this time.
Och jag tvivlar om jag kommer ifrån detta, och må halvbra igen och inte göra dumma saker.
Det känns bara som om det kvittar nu, men jag vill inte vara ledsen, jag vill inte..
Jag vill inte gråta mera.. har gjort det sen julafton. Hela natten,
och hela dagen och natten igår, och hela dagen och natten idag..
Jag vet inte när det kommer sluta, det känns som om det inte spelar någon roll ändå.
Som om att jag förtjänar allt det här, för att jag inte är någon bra människa..
Nu känner jag mig bara ännu mer kass, ännu mer sämst. Fan..
Förlåt, ni kan lämna mig om ni vill. Men jag kommer inte försöka sluta skära mig
eller dricka längre. Det blev som det blev, och jag drar till med sånt när jag mår dåligt.
Och denna gången mår jag dåligare än någonsin, så.. då blir skärningen och drickningen
och allt annat värre, men ingen behöver försöka stoppa mig eller nått, ingen kan ändå.. förlåt.
Jag begär inte det från någon, jag begär inte från någon att försöka hjälpa mig längre.
Ni kan ge upp, alla verkar göra det ändå tills slut för jag är ett hopplöst fall.
Och ni kan ~~hata~~ mig för detta, jag är ändå inte älskvärd, aldrig vart..
</3 .......................................... APDJSDIADHIIOHDSUOADHUOFAG. :'((((((

Ni behöver inte läsa det under låttexten.. varnar.

-
I don't wanna know, I don't wanna know, I don't wanna know.
I'll go ahead and pour myself a drink, I really couldn't care less what you think.
Well I don't have to listen now, live this day down if I can't feel a thing.
You might as well save your goodbyes, we can give this train wreck one last ride.
I'm gonna have to listen now, live this day down if I don't make things right.
I'll tell you one last time; I don't wanna know it's over, so save your goodbye kiss.
I don't wanna know it's over, cause ignorance is bliss.
I can hardly see what's in front of me cause the vodka's running on empty.
I can't stay sober if it's over. I don't wanna know, I don't wanna know.
I don't wanna know, so save your goodbye kiss.
I don't wanna know, I don't wanna know, I don't wanna know.

Now I know I can't stay sober cause you left me here like this.
-

Antar att idag blir som igår.
Dö (inombords), flippa (slå på saker, slänga saker,
vadsomhelst bara jag skadar mig själv), lipa, skära mig och dricka.
Det vanliga.. visst låter det kul? Bara att andra som också gör detta,
gör det för att tänka på en annan smärta eller något annat.
Men för mig äre inte så längre, för mig funkar inte det längre.
Det gör knappt ont längre, kvittar hur djupt jag skär mig.
Jag känner typ ingenting, kan det va för att jag vant mig
eller för att jag skärt sönder mig så att jag inte känner nått längre?
Visst, tyck ni att det är synd att jag förstör mig själv.
Men ni är inte jag, ni har inte vart i mina skor.
Ni har inte levt som jag, ni vet inte hur jag känner mig.
För ni har aldrig hört hela min sida av historian, ni vet ingenting.
Ni tror aldrig på det jag säger och tänker inte alls på hur mycket jag egentligen försöker,
det kvittar alltid så jag förstår inte varför jag alltid måste berätta.
Ni vet fan inte hur det är att vara jag.. hopplös, misslyckad, hatad, värdelös.
Ett fel, ett misstag.. allt jag alltid vart. Det är alltid jag som lyckas göra nått fel,
eller så blir det alltid mitt fel i slutändan.. Mr Failure.
Han som hatar sig själv så überjävlamycket och inte vill vara sig själv längre,
och skär sönder sig själv för att han själv tycker att det är det enda han är värd.

Asså ah, äh, skitsamma..
Jag ser iallafall inte fräsch ut längre, typ som en zebra eller nått.
Finns väl inget ställe som typ är "hel" på armarna eller överkroppen.
Antar väl att jag klarar mig.. eller nått. Bara att jag är död inombords och inte orkar mer.
Det känns meningslöst att leva när jag vet att det kommer vara såhär tills ..... nått år framåt.
Det kommer inte bli bättre, tiden läker inga sår. Jag kommer inte må bättre..
Inte längre, allt har redan rasat och det förblir rasad. Jag har ingen ork,
att bygga upp mitt liv eller typ mitt självförtroende eller något överhuvudtaget längre.
Jag ger upp, alla kan ge upp om mig. Det har några redan gjort så..
Aasdopdfjsfifdsjiosfdhif, fan......... Ajah, förlåt igen. Ni får bli sura om ni vill,
om ni nu tycker att jag kastar bort all hjälp ni gett och försöker ge mig.
Men jag bara orkar inte mera, det kvittar anyway.
"~~A broken heart and soul, just what I always wanted~~".

I need to take a break from my life for a while, 'cuz it's been so long since I smiled..

2007-12-27 @ 04:37:21 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

...
This heart, it beats, beats for only you.
This heart, it beats, beats for only you.

This heart, it beats, beats for only you.
My heart is yours.

This heart, it beats, beats for only you.
My heart is yours.
(My heart, it beats for you.)

This heart, it beats, beats for only you.
My heart, my heart is yours.
(It beats, beats for only you. My heart is yours.)
This heart, it beats, beats for only you.
My heart, my heart is yours.
(Please don't go now, please don't fade away.)
My heart is yours.
(Please don't go now, please don't fade away.)
My heart is yours.
My heart is yours.
(Please don't go now, please don't fade away.)
My heart is yours.
My heart is... yours.
My heart is yours...
-

:' (((((((((((((((((((((

2007-12-25 @ 15:10:46 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I'll be just fine, pretending I'm not love you..

All you people giving your selfs up to it.
All you people giving into your hearts.
Start up with the sorrow.

You all believe, you all believe..
That love is gonna ~~save~~ us.
But nothing good comes from it trust me.
You all believe, you all believe..
That love is coming to you.
But it's your death, you'll finally see.
-

I'm hated, worthless, nobody likes me.
Stab me, shoot me, kill me, fight me. It doesn't matter.
Jag orkar inte.. jag har inte sovit ett skit. Och ärligt bryr jag mig inte längre.
Jag skiter i om jag skär sönder mig och dricker mig full varje dag, knappt äter,
blir cpsjuk, eller om jag ruttnar och gråter tills jag dör. Who gives a damn..
Jag antar la att det blir så i fortsättningen, och nästa år.
Underbart, eller? ASDJDSAPIJDPADIJPAFHPF, det blir aldrig någonsin bra.
Jag får ju bara ytterligare en till anledning som gör att jag inte orkar och gör .. saker.
Fan.. jag hatar allt. Allt är bara bullshit, och kärlek? Jag har inget att säga där.
Mitt halva hjärta som var någonlunda hel, är sönder kan jag säga.
Allt blir alltid fel, allt blir alltid mitt fel för jag gör alltid något fel hur jag än försöker.
Jag förlorar alltid någon jag älskar. Jag är så trött på att ha det så..
Och att veta redan nu att man faktiskt kommer vara en ensamvarg,
känns ju kul eller? Jag har fan ingenting, inte någon. Fanfanfan fitthelvete.

Juste, har jag nämnt att jag är ensam tills den 9 jan?
Inte det? Ojdå, eheh, nu vet ni iallafall.....
Visserligen skulle jag flyttat någon gång, typ nu, om jag hade packat.
Men det har jag inte orkat, så jag skiter i det ett tag framöver.
Och ingen kan direkt få tag i mig, för jag har alla nycklarna till huset.
Och jag pratar inte i tele, och har dessutom ingen egen, och svarar inte på mejl.
Så....... eheh, sry L&E för jag inte öppnade dörrn inatt, jag bara orkade inte.
Vill inte att ni ska se mig sån, men eheh, ni behöver inte oroa er för mig.
Jag klarar mig, ~~typ inte~~. Men ha det gött nu, och festa järnet och så..
Jag ska inte förstöra era liv, eller någon annans.. mera. "No need to worry".

You said you loved me, but you were going to break my heart.
You said you would love me forever, so why are we apart?
If you really ment forever, than say you will try.
'Cause you said once forever, and that made me cry.. ;'/

2007-12-25 @ 07:47:14 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Now I got nothing..

I DON'T WANNA KNOW IT'S OVER, SO SAVE YOUR GOODBYES.

Förlåt för jag är så sämst och inte duger. Hoppas du mår bättre nu,
när jag ändå bara var den enda anledningen till att du mår dåligt.
Jag ska inte störa mer.. Jag ska försvinna från allt och alla.
Jag orkar inte, hejdå. :'/

När ska du fatta att du är den jag vill ha..

2007-12-24 @ 23:25:47 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Christmas eve sucks..

Inte dragit nånstans idag. Bara varit hemma och .. nått.
Inget så viktigt att veta precis. Men iaf, försökt att inte tänka så mycket.
Går inte så bra, har redan flippat typ 6 ggr redan. Det går inte..
Och jag orkar inte, önskar bara att jag var död hela tin.
Eller att jag åtminstonde hade någon, men nej då det har jag inte.
Alldeles ensam, japp, så ensam man bara kan bli.
Så ensam att man går sönder i små bitar för varje sekund som går,
och så att man bara vill dö så snabbt och smärtfritt som möjligt.
Åh, juste, glömde ju säga en sak.. att jag är sjuk med!
Visst äre härligt att ha hjärtklappning på en julafton? Plus att man är ensam.
Fan! Jag mår ärligt inte bra.. har ont i typ bröstet/hjärtat or whatever, händerna skakar,
har svårt att andas, pulsen är hög och jag känner mig cpyr och mår illa.
Eheh, någon som vill byta liv och kropp med mig?
För jag står inte ut längre snart, jag orkar inte, jag vill ... ;(
Det känns meningslöst att leva detta liv,
finns bara en orsak till att jag fortf gör det.
Annars skulle jag skitit i allt för några timmar sen. </3

2007-12-24 @ 20:15:25 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Baby, please, come home..

Skriven igår, publicerad idag (julafton).

Jag är ganska läskig när jag flippat och skriver av mig. :/

I remember when you were here,
And all the fun we had last year.

(Christmas)
If there was a way,
(Christmas)
I'd hold back these tears.
(Christmas)
But it's Christmas day.
(Christmas)
Baby, please come home! :'(
-

Är det mesigt att säga att jag lipade bara någon sekund efter du drog?
Antar väl att saknaden efter dig och allt annat, gjorde att det blev för mycket.

Idag blev inte som förväntat, trodde jag skulle vara mer glad.
Jag var glad men det höll inte så länge. Det höll tills jag lyssnade på en låt,
som hade en bra mening i.. som jag absolut inte ville höra på. Fan!
Jag vill känna din kärlek, jag behöver känna din kärlek nu. Jag behöver hela dig, så mycket.
Jag älskar dig, Erijka, mest av allt. Du behöver inte oroa dig inte för mig.
Ha världens bästa julafton imon. Saknarey sjukt mycket! <3 ;<
Because days come and go, but my feelings for you are forever.

E> <3<3<3<3<3<3<3<3<3

Jag orkar inte, vill inte vara ensam något mer. Jag vill att allt ska bli som förr.
Jag vill ha min familj.. Jag vill inte leva på minnen och på alla foton. Jag vill inte..
Allt bara tär på mig, saknaden mest. Den kväver mig helt seriöst.
Den gör så att jag gråter tills jag nästan kvävs och måste spy ibland.
Den gör så att jag inte orkar något alls och bara vill dö för det känns meningslöst att leva.
Den gör så att jag dricker mig redlöst full och tar tabletter och skär sönder min kropp,
hela min överkropp. Den har till och med gjort så jag har börjat skära ett X över 'hjärtat'.
Vad kommer efter? Att jag slutligen tar självmord eller dör av min ......?
Jag vill inte ha det så. Det ska inte va såhär, livet ska inte vara såhär svår. Eller?
Jag kan inte kontrollera mig själv när jag är för depp/ledsen och flippar.
Jag gör allt det jag säger jag inte ska göra ändå, förlåt, men jag försöker jättemycket.
Men slutar så ändå.. Jag vet snart inte vad jag ska göra längre. Jag vill inte fortsätta såhär..

Åh, jag vet iallafall hur min dag ser ut imon. En dag i bara tårar.. som vanligt.
Jag kommer kvävas i mina tårar inatt, det kommer inte bli någon sömn för min del.
Fan vad jag hatar detta. Jag vill vara glad någon gång, en hel dag. Hur svårt ska det vara?
Helvete.. Just nu vill jag bara försvinna från allt och alla. Och med försvinna,
menar jag inte dra någonstans ifrån Vxo utan jag menar att jag vill dö.
Jag vill inte leva ett liv i smärta och tårar. Jag fattar inte hur jag klarat såhär långt..
Och ärligt tröstar det inte mig att ni säger; Pntz, du är så jävla stark gubben.
Du har ju klarat dig så långt, det skulle aldrig jag klarat.". Asså, visst, jag är stark.
Men om inte ni hade klarat det, varför i helvete måste jag klara det då?
Jag kommer inte få ett bättre liv, för jag har ingen jävla ork. Mitt hjärta dör ju snart..
Mitt hjärta är i flera miljoner bitar och bara halva av det är hel av kärleken.
Resten är fan bara sönder. Mitt liv är sönder, och jag är definitivt sönder.

Jag vill bli hel någon gång, vara glad och skratta och leva livet.
Allting var bara så mycket bättre när man var liten. Stanna tiden, och vrid tillbaks ..
Iallafall tills jag var 10. Sista rediga julen med hela familjen.
Du fanns kvar, ni fanns kvar.. Jag var glad och mitt hjärta var hel.
Så försvann du, mitt hjärta gick itu. Och jag blev nästan kriminell, helt kallhjärtat..
Men jag har förändras, det gjorde jag.. Det blev mindre med åren trots all bråk.
Vi kom inte överens, hur kunde vi när allt dom gjorde var att trycka ner mig,
bråka med mig och klaga på mig så fort dom hade chansen? Och sa saker,
som ens föräldrar ALDRIG ska säga? Jag antar att jag hatade det, men aldrig er.
Allt jag egentligen vill säga är; Förlåt för allt jag sagt, jag önskar att inget av det hade hänt.
Jag var inte världens bästa son.. och jag ville inte vara kallhjärtat. Jag skäms för den jag var.
Men jag hoppas att ni har det bra där upp nu, r.i.p. Ni fick som ni ville, jag saknar er.. :'/
Jag ska försöka besöka era gravar imorgon, beror på om jag orkar.
Önskar att ni och alla andra jag sårat kunde lära känna mig som den jag är nu..
(Säger inte att jag är så bra nu, men bättre än förr.)
Jag ångrar verkligen allt som hänt under dessa år.
I'm sorry.. I just wanna be, wanna be loved! It's all fucked up and it's falling apart.
-

Everywhere I look I see disease.
Seems like the world was taken from me.
Time seems to be tick, tick, ticking away.
Forgive me for all, all the things I say.

Will you leave me there?
The way I am,
Interpretations of the day.
The way I am,
Deliverered from the gray.

Something makes me want to believe,
Nothing in life was given to me.
Cannot ever stick to this game.
Everyday, everything the same.

Time has a way and now I see..
What happened to all, all of my dreams.
Now and then I feel incomplete,
But I won't live my life in defeat.

2007-12-24 @ 20:01:38 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

23 <3..

Did you know that I love you?
Come and lay with me,
I love you.
And honesty, I love you.
You make me feel alive.
And I'll love you,
Until the end of time.

1 år idag.
Jag älskar dig Erijka.
[<3!]

2007-12-23 @ 11:27:06 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Teartear..

Alla har någon, vemsomhelst. Jag har ~~ingen~~. Fan!
Ensamheten är värst. Jag orkar inte..
Julen kan fan dra åt fucking helvete.
Helt jävla ensam är jag medans alla andra,
börjat fira jul och skit med sin familj.
Och nej, jag vill inte fira med någon med er familj.
Det är bara för plågsamt och se hur glada ni är,
och vad ni har (era föräldrar), och inte jag. :'/

Jag tänker väl då inte va inne på julafton.. fuck no.
Ni får klara er utan mig, inte för att jag tror någon kommer sakna mig..
Och Ingen behöver bry sig om vad jag gör på den dan för den delen heller.
Ajah god jävla jul.

Tyck ~~(inte)~~ synd om mig.. Jag är ensammast i Sverige.

-
And do you ever feel like you're alone?
And do you ever wish you'd be unknown?
I could say that I have..
I could say that I have..
And do you ever feel things here aren't right?
And do you ever feel the time slip by?
I can say that I have..
And I can say that I have..

2007-12-23 @ 10:05:57 Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Shitthesame..

Det
spelar
ingen
roll.

Vem tror på mig anyway....? Ingen.

Jag saknar ....

APOJDPOAJDSPOAJDSOPJADSPIAOFUSHOUAOUFh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allt och alla kan fara åt helvete, tack och hej. Jag orkar inte.
Fittfan. Och ne, alla behöver inte ta illa åt sig....
Åh, underbart att jag alltid flippar på varenda jävla natt. Aadsijpdj. ;'/

2007-12-21 @ 23:50:07 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I'm NOTHING, I wish I was something..

Värdelös, hopplös, sämst.
Operfekt, oälskvärd?, oönskad.
Bortglömd, misslyckad, hatad.
Ett fel, ett misstag..

Ett ord; Pntz.

För har du någonsin blivit övergiven?
Av folk som du älskar? Din familj? Dina vänner?
Orkade dom inte med dig mer, eller gav dom upp hoppet om dig?
Eller haru blivit lämnad, eller har dom dött från dig?
Så välkommen till min värld.. känner du som jag?
Oälskvärd, rädd för att förlora det/dom du har kvar,
rädd för att lita på någon för att du vet att alla kommer lämna dig till slut?
Stängt alla ute och stängt in dig i dig själv ännu mer,
så att dom som står dig nära måste hamra sig förbi din skal?
Din skal som är så stark, din skal som är meningen till att skydda dig.
Skydda dig från att gå igenom allt det där, gå igenom att bli sårad igen.
Skalet gör så du inte blir sårad och få ett kniv i ditt tusen-bitar-hjärta.
Men hjälper det? Eller är det bara så du vill? För vem vill bli sårad?
Säg mig, vem vill bli sårad? Gå sönder i bitar om och om igen tills man inte orkar mer?
Du? Jag? Vem? Tänkte väl det.. men finns det någon som känner så som jag?
Är du så som jag? Är någon som jag? Känner du som jag? Eller är det bara jag?
För jag hoppas att inte du inte känner så, jag hoppas att det bara är jag som har det så.
För det sista jag vill är att du har ett helvete så som jag, att du tar sönder dig själv.
Med rakblad, sprit.. vadsomhelst. Så snälla, jag ber dig.. låt bli, ta inte den vägen.
Det är inte värt det. Du kommer fastna i det.. så som jag. Du vill inte det här.
Det är inte försent att välja en annan väg om du nyss tagit den vägen.
Det finns en annan väg, en ljusare väg, än denna mörka väg.
Välj att kämpa, välj att inte ge upp, välj att behålla dig hel,
välj att inte skada dig själv, välj en annan väg till ett bättre liv helt enkelt.
Det är bara du som kan förändra dig själv, ditt liv. Ingen annan..
Det är aldrig försent för att förändras, iallafall inte för dig, som för mig.

2007-12-20 @ 07:28:03 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I've lost all sense of meaning, no longer believing everything..

ärligt, jag föredrar att folk säger till mig att dom lämnar mig,
och inte alls vill prata med mig längre än att bara ....... dra. :(

igår var ingen bra dag, iaf inte sista halva.
rena helvetet ..
jag är .. fan .. varför blir allt bara fel?
pga mig?
jag fuckar alltid .. fanfanfanfanfan.
jag vill ... inte mera.
åh, jag blir så .. arg .. på mig själv.
jag vill kunna må bra, och vara glad.
som alla andra ..
ist för att bara dra ner andra.
fan .. jag är bara så ...
förlåt, det märks riktigt väl alltihopa nu.
att jag inte gillar mig själv ...
att jag hatar mig själv ..
att jag inte har nått självförtroende alls.
att jag har fastnat rejält i den skiten nu ..
men jag försöker få mig loss ..
frestelsen är så sjukt stor ..
men jag klarade det ..
iaf för natten.

jag hoppas för min egen skull att jag klarar detta ..
-

2007-12-18 @ 06:59:45 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Push the button pause..

.. och där rasade allt, igen.

2007-12-17 @ 21:56:04 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Fanatic..

Bara den som älskar kan bli förrädare. Förräderi är inte motsatsen till kärlek, det är en av dess många vägar. Förrädare är den som förändras i ögonen på den som inte kan förändras och inte vill förändras, som inte kan föreställa sig förändring, utom den att alltid vilja förändra den andre. I fanatikerns ögon är förrädaren med andra ord den som förändras, oavsett vem det är. Och valet mellan att bli fanatiker eller förrädare är tufft. Att inte vara fanatiker innebär i viss utsträckning och på vissa sätt att i fanatikerns ögon vara förrädare.

För de ideologiska rörelserna under det förstnämnda halvseklet löd mantrat >'imorgon blir en bättre dag'<, .. Någonstans runt mitten av 1900-talet ersattes denna inställning av jakten på omedelbar lycka, inte bara den vitt spridda illusionen att lyckan finns exponerad i skyltfönstren och att det enda som gäller är att bli rik nog för att kunna köpa den. Begreppet >'lycklig i alla sina dagar'<, illusionen om bestående lycka, är i själva verket en oxymoron. Antingen konstant nivå eller klimax. Evig lycka är inte någon lycka, på samma sätt som evig orgasm inte alls är någon orgasm. Fanatismens innersta väsen är lusten att tvinga andra människor att förändras; den handlar om den vanligt förekommande benägenheten att vilka förbättra sin granne/vän eller få ordning på sin fru/make, mamma/pappa, flickvän/pojkvän, bror/syster, son/dotter.. snarare än att låta dem vara. Fanatikern är en högst osjälvisk varelse. Fanatikern är en stor altruist. Ofta är fanatikern mer intresserad av dig än av sig själv. Han vill rädda din själ, han vill frälsa dig, han vill befria dig från synd, från fel, från att röka, från din tro eller din brist på tro, han vill förbättra dina matvanor eller bota dig från dina dryckesvanor, ditt sätt att leva. Fanatikern bryr sig verkligen om dig, han faller dig antingen om halsen för att han uppriktigt älskar dig eller också tar han struptag på dig för den händelse att du visar dig vara obotligt förtappad.

2007-12-17 @ 17:51:43 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Perfect.. ?

Vissa är perfekt,
vissa är operfekt.
Vissa är bäst,
vissa är sämst.

Vilka två grupper tillhör du?
Känner du dig själv så väl att du vet?

Jag vet iallafall vilka grupper jag tillhör.
Tvåan och fyran, operfekt och sämst.
Två ord som stämmer in på mig bra,
väldigt bra måste jag säga.
Oavsett vad andra säger,
så stannar jag vid min åsikt.

Ni kanske inte tycker att alla fel jag gör,
gör mig så sämst och operfekt.
Ni tycker fortfarande att jag är bäst oavsett mina fel.
Men hur kan ni tycka så? Jag förstår inte..
Alla fel jag gör, gör tydligt att jag är sämst.
Hur kan ni fortfarande tycka att jag är bra?
Varför säger ni så när ni vet att det är en lögn?
Det är inte sant nånstans och det vet ni.

Men hur vet jag att det inte är sant?
Enkelt.. för när ni bråkar med mig,
påpekar ni alla fel på mig och allt fel på det jag gör.
Ni får mig bara att inse hur dålig jag egentligen är.
Jag duger inte som jag är, som ni säger.
Jag är inte bra.. har aldrig vart, och kommer aldrig att vara.
-

2007-12-16 @ 16:23:41 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

...

I hurt myself today, to see if I still feel.
I focus on the pain, the only thing that's real.
The needle tears a hole, the old familiar sting.
I try to kill it all away, but I remember everything......

2007-12-15 @ 16:13:37 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Shattered..

Life it seems, will fade away.
Drifting farther every day.
Getting lost within myself.
Nothing matters, no one else.
I have lost the will to live,
Simply nothing more to give.
There is nothing more for me,
Need the end to set me free.

Things are not what they used to be,
Missing one inside of me.
Deathly lost, this can't be real.
Cannot stand this hell I feel.
Emptiness is filling me,
To the point of agony.
Growing darkness taking dawn.
I was me, but now he's gone.

No one but me can save myself, but it's too late.
Now I can't think, think; why I should even try?

Yesterday seems as though it never existed.
Death greets me warm, now I will just say goodbye.
-

och texten säger nog allt..
nu mår man skit igen. jag orkar inte mer snart. när ska detta ta slut?

2007-12-14 @ 23:30:14 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Awful feeling..

They say a mind is a terrible thing to waste.
What good is mine if I'm locked up in a cage?
I was hoping you could help me out of here,
So I could finally disappear.

I'll throw my thoughts into the sea,
Where no one will ever find.

I can't seem to shake this awful feeling.
You wore, you wore, you wore me out.
And I can't seem to,
I can't seem to shake this awful feeling.
You wore, you wore, you wore me out.
And I can't believe..

And no I can't seem to shake this awful feeling.
-

dagarna går..
och det närmar sig ~~jul~~.
hat, vill inte..
23:e, enda dagen som är bra.
resten är inte.

2007-12-13 @ 10:53:58 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Imy.. <3

J A G Ä L S K A R D I G E R I J KA ! du är det finaste.
förlåt mig för allt babygirl. ;<

jag är nog den knasigaste människan som finns.

2007-12-10 @ 07:02:47 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

... :'(

I never wanted to hear all the things that you told me. ;'<

a broken heart in millions of pieces.. - </3

Trött på mig själv, men jag har ingen annan. Så jag ger det till mig själv, det är det enda som hjälper. Det är samma sak, den här smärtan, som hindrar mig från att sova. Men ändå så skriker jag så mycket att det måste vara en mardröm. Där jag kan vila i frid och åtmindstonde slippa att vara jag. Slippa se de sakerna i mig som gör mig att vilja sluta andas. Slippa behöva mata sjukdomen som är i mig. Detta är allt jag kan vara och jag kan inte andas när jag blöder.

Jag vill bara säga hejdå, bara försvinna utan att någon vet. Jag vill inte leva den här lögnen, ler till en ovetande värld. Jag vill inte att du försöker. Du har gjort tillräckligt. Jag vet nu att jag aldrig kommer bli bra igen.. som jag sa; lets end this.

2007-12-09 @ 17:24:34 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I'm sorry..

Where am I to go?
And who am I to follow?
The pain and all the sorrow,
Could there be a better day tomorrow?

mina tankar om kärlek är bara skit för jag vet att du är värd mer.
men kan du lyssna när jag viskar; förlåt för det som rasar ihop.
förlåt mig för alla dagar som dog. förlåt mig för alla broar jag bränt.

2007-12-09 @ 12:01:44 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

It's only the truth..

jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST,

jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST,
jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST,
jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST,

jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST, jagärSÄMST,

2007-12-08 @ 22:39:36 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I'm all alone facing my worst fears..

- jag pallar ingenting.

will you take me? I'm falling,
down a hole. I dug myself,
filled with sorrow and fuckups.
don't wanna be apart of that shit!

standing on the edge of nothing.
made my life into a mess,
now it's to late to fix it.
I'm already starting to loose control.

banging my head into the wall,
trying to get rid of all voices inside.
is this a dream or is it real?

RIPPING MY HEART OUT.

egentligen skulle det bara vara en blogg här, den första. men ah, så blev väl så att jag fortsatte skriva ändå. eftersom jag inte kan prata med folk mera, så blire så. heya mig som stänger in mig i mig själv och knappt pratar med nån längre. säger knappt några ord till nån.. är bara tyst och kollar ledsamt på alla. jag orkar inte, vet inte vad jag ska säga. jag har ingen ork att svara på frågor. jag bara .. orkar inte. jag vill bara ge upp och lämna allt. så jag slipper detta smärtsamma jävla liv jag lever. jag lider ju fan bara. ingenting hjälper knappt.. är ju bara ledsen hela tin och glad för nån stund, men aldrig en hel dag. så vad är meningen med att jag stannar, kämpar och försöker leva detta liv? jag är dålig och har dåligt inflytande i alla. jag är fan sämst.. jag kommer aldrig bli så bra som jag och alla vill att jag ska va. jag försöker, men ju mer jag försöker saker dessto sämre blir allt. helvete.. asså serri, så vill jag bara försvinna från allt och alla. men frågan är bara; hur många det är som skulle gör samma sak. hur många liv som skulle förstöras om jag försvann. jag är inte rädd för att dö, jag vill bara inte riskera att andra ska göra samma sak för dom inte orkar.. jag är ett fel, och det är inte ni. ni har det mesta, någorlunda bra liv (bättre än mitt, dom flesta iaf), familj, släkt (som ni känner) .. och allt. jag har typ inget.. fattar inte hur jag klarat såhär långt..

och nej, jag söker inte uppmärksamhet eller nått.
och jag vill inte att folk ska bli ledsna eller tycka synd om mig. bara .. leave it.

2007-12-08 @ 11:29:59 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Sometimes I wanna cry over things you've said..

You only left scars in my life and the wounds are deep in.
And there's no one to heal it, loneliness makes me feel sick.

lyckliga dagar, vilka dagar menar man då?
nån har gömt dom bra för jag har aldrig sett dom än.
spelar ingen roll, för jag är född för att va olycklig.
allt är mitt fel, att mitt liv har blivit som det har blivit.

bara fuck allt som var för det var ~~aldrig~~ något bra.
jag glänser utav ~~hat~~ när jag packar och drar.

~~jag lämnar allting bakom mig~~.
springer min väg, och tar mig långt härifrån.
kommer aldrig mer tillbaka, och stänger ridån.
-

man vill inte mista nån, men ändå har man övergivit.

jag ångrar så mycket saker som jag gjorde när du var min tjej.

förlåt mig för att jag svek. jag ville aldrig såra..
försvinner du, och mitt hjärta bara tystnar.

2007-12-08 @ 09:56:59 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I always fall so hard..

This is my December.
This is my time of the year.
This is my December.
This is all so clear.
This is my December.
This is my snow covered home.
This is my December.
THIS IS ME ALONE!

And I just wish that I didn't feel, like there was something I missed.
And I take back all the things I said to make you feel like that.
And I just wish that I didn't feel, like there was something I missed.
And I take back all the things that I said to you.

And I'd give it all away just to have somewhere to go to.
Give it all away, to have someone to come home to.. :'(
-

serri, detta är fan tredje bloggen på en och samma dag. JAG ORKAR INTE,
jag mår verkligen helt jävla kasst nu. och jag vill inte prata med folk om vad som pågår nu.
jag skriver hellre av mig här typ, meningslöst det med men vafan lättar för stunden eller nått.

jag vill fan inte flytta. jag har aldrig pratat med nån i min släkt. jag känner inte min släkt.
jag tillhör inte min släkt. och jag har ingen familj längre. jag är bara jag, ensam.
varför kan inte alla fatta det ? jagvillinte, jag kommer bara glida ifrån alla ännu mer.
jag slår vad om att alla kommer glömma mig inom en tid.. eller lämna mig.
påtal om det.. jag har fan ingen, (nästan). alla bara lämnar hela jävla tin.
jag är trött på det.. jag vill inte ha det så, folk som kommer och gå.
jag klarar det inte. vet att det är pga mig, (jag är ju trots allt det största felet som finns),
men fan.. jag hatar det. jag tänker iaf aldrig låta nån komma så nära mig igen.. :'/

asså skitskitskitskitskitskit, det går inte mera snart. jag klarar inte det mer, jag ger upp.
precis allting, mitt jävla liv.. som inte ens är värt att leva. varför i helvete får jag skit hela tin ?!
jag har ju förfan inte ens gjort nått nu. ;s verkar som om det kvittar för jag får skit precis hela
jävla tin. och jag pallar inte ta emot hur mycket som helst. folk som klagar, bråkar, håller på,
säger saker och skit. jag mår redan tillräckligt dåligt, jag behöver inte en massa skit som
tynger mig ännu mer. ASDHIPSDAHDSPIAHDPADSIPHDIPHDA ............................... gå och dö.

2007-12-07 @ 21:28:26 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

I've never been perfect, neither have you..

Tired of always saying sorry.
It's just another fighting story,
And I can barely walk a straight line.
I'm tired of learning life the hard way.
I wish that being strong was easy,
But I want it more this time.

I was wrong. It's hard to say..
At least I learned from my own mistakes.
I would change everything.

'Cause I can't wait for the day,
When finally I can say and you'll believe it.
I can change and now I mean it.
And I will fight for a way,
To make up for the mess that I've been leaving.
A second change is all that I'm needing and,
Anything I can do just to make it up to you.
I would do anything.
I'm dying to live again..

I was such a fool to hurt you.
'Cause you're the one I always turn to,
When I'm going out of my mind.
I just bite the hand that feeds me,
Instead of loving ones that need me.
But I want it more this time.
I was wrong. It's hard to say..
At least I learn from my mistakes,
I would change everything.

'Cause I can't wait for the day,
When finally I can say and you'll believe it.
I can change and now I mean it.
And I will fight for a way,
To make up for the mess that I've been leaving.
A second change is all that I'm needing and,
Anything I can do just to make it up to you.
I would do anything.
I'm dying to live again..

I pray that you'll see what I've become.
I would give it all away to right all the wrongs I have done.
I don't wanna fall for the same mistakes again.
What's it going to take for this misery to end?

Anything I can do just to make it up to you.
I would change everything.
'Cause I can't wait for the day,
When finally I can say and you'll believe it.
I can change and now I mean it.
And I will fight for a way,
To make up for the mess that I've been leaving.
A second change is all that I'm needing and,
Anything I can do just to make it up to you.
I would do anything.
I'm dying to live again..

pumpa låten, låtar.. sjunga efter och se dyster ut.. definitivt jag.
borde spela in en video eller nått på alla låtar jag lyssnar på för tillfället,
eftersom jag agerar efter hela tin. men men ..

And I do wanna love you..
-

kollar just nu på 3:an .. på Ensam Hemma. kollar nästan alltid på den när det är jul,
varenda jävla jul. men iaf så vare en scen nyss, då han stod framför ett hus
och inuti vare en glad familj (med släkt säkert) och skrattade. så stod han där ute,
och typ blev ledsen för hans familj var borta. (dom reste utan honom.).
ungerfär så känner jag mig fan hela jävla tin! ledsen, saknaden efter familjen.
vart fan jag än är, när fan det än är så känner jag det. jag orkar inte..
varje gång jag ser folk med sin familj så blir jag typ avundsjuk.
det är så jävla jobbigt. och jag försöker att inte tänka på det, men det är ju helt omöjligt.
försöker att inte visa att jag är ledsen heller, men det går snart inte mer. det gör ont.. för ont.
den enda skillnaden är att hans familj kom tillbaks, och min kan inte. åhh.. ;''<

allt är fan skit. mitt liv är skit. jag är skit, ett fel som fan.
man vill ju bara dööööö, helvete. varför finns jag ens ?!

-------
idag var inte en så lyckad dag heller. fullkomligt off idag med .. folk tror nog jag är dum i huvvet eller har nån typ skada i huvvet eller nått eftersom jag reagerar slött. kan väl inte jag hjälpa att jag sjunker in i tankarna så fort jag har musik på på båda hörlurarna. ;< jag försvinner fan helt, spec om jag sitter och tittar ut i nått fönster. då har jag försvunnit helt och hållet.. i guess att lyssna på musik och sjunga efter och att försvinna i en annan värld är det enda sättet för mig att överleva mitt liv. :/ jag stänger in mig i mig själv ännu mer nu verkar det som, men jag orkar inte direkt bry mig. känns meningslöst när jag ändå är ett hopplöst fall.

jag mår ärligt inte bättre ett dugg, inte nånstans. har ingen anledning till det heller.. men jag mår bara sämre hela tin, sakta men säkert. känner det inte riktigt nu, för jag är så jävla off. men det kommer sakta och säkert som sagt. jag lär ju gå itu.. får hoppas att jag överlever. skulle nog inte bli så överraskad om jag inte gör det. jag är ju jag, den som inte orkar nått,
ger upp så fort nått är fel. dom som känner mig vet det mycket väl. men jag säger bara;
rakblad och sprit, min vardag.. igen. förlåt. (ordet som jag säger för ofta, men alltid menat..)

2007-12-07 @ 20:21:33 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Where did I go wrong, I lost a friend..

igår var man ju helt borta, idag med verkar det som.
men är en aning mer närvarande idag kanske, hoppas jag.
reagerade inte ens att folk sa; "världen anropar pontus".
gjorde det inatt, när jag låg på marken ute i regnet och bara låg?
det är fan nått cpfel på mig. och jag bara satt framför skärmen
i ytterligare några timmar efter jag kom hem tills nu.
jag orkar inte, venne vad det är med mig eller vafan jag håller på med. ;/
har inte ens smält hela dan igår, eller vad jag sa .. fan.

igår var en fuckad dag som fan. helt off as hell var jag ..
och så fick man bara massa skit av ingen anledning alls? hade inte ens gjort nått.
fick bara skit av folk som mådde dåligt, som höll på och massa,
och sen säger; "jag ska fan ta självmord". jag; nej, lägg ner. "varför? om du får, får la jag".
och massa.. jag orkar inte sånt vafan. äh, alla får göra som dom vill.
ingen lyssnar på mig när jag själv inte lyssnar på nån.. så vsg.

så har man ju fått brev från skolan, kul. stod en massa,
som typ gå om? aldrig. gått med på att prata med kuratorn?
har jag fan aldrig sagt. ;s hejdå skola..

idag blire iaf typ ikea och massa affärer idag. ._.
platt tv, ipod touch, ps3?, wii?, massa spel?, hästen säng, soffa
och allt sånt där till mitt nya rum japp.
eheh, inte så intressant att veta kanske men venne vad det är med mig just nu..
ajah, nu ska jag sova en stund eller cutcut eller nånting. have a nice day.
-

FÖRLÅT.. :(

2007-12-07 @ 07:27:19 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

As long as you're still mine..

Then it's alright, I'll be ~~fine~~.
When I die, then I die loving you.

Lost in time, feels like I'm fading.
I'm lost within, I'm trapped inside of me.
I'M LOST, SO FAR AWAY..
I feel so lost, so much left to say. :/

2007-12-06 @ 15:01:27 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

If you only knew the pain, the pain I keep inside..

Welcome to my world,
where people die and pain is real.
No one gives a fuck about how I feel.
Everything has a price or a consequence.
No one has the time or the tolerance,
to listen to me when I'm crying ..

-
bara stop it. käft.. jag vill inte höra på er.
ni ska höra på mig. inse förfan .. det är inget fel på er, fatta!
inte på nån av er. det är mig det är fel på, det har det alltid vart.
säg inte emot, snälla. jag mår bara sämre ..
ni vet att det inte är er det är fel på, för annars äre fel på alla runt mig ?
och så kan det inte va. ni vet det .. så bara stop it. :(

2007-12-05 @ 18:02:50 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Why can't I just be perfect?

ibland önskar jag bara att jag var perfekt..
ja, jag vet att ingen kan va perfekt.
men jag menar nära perfekt nog.
jag är ju bara så långt bort från perfekt det bara går.
och jag hamnar bara längre bort, än nämre som jag vill.

jag önskar jag inte var så sämst som jag är.
jag är inte bra? och jag är bara trött på att alla säger det.
om nån ändå ska säga det, kan ni la ändå mena det.
för jag vet att ingen tycker det egentligen,
utan bara säger så för att få mig att känna mig bra.
men tack, det räcker. ingen behöver säger det mer..
för jag har insett nu, att jag är den sämstaste personen som finns.
och jag har ingen självförtroende eller nått även fast det verkar så.
men jag har inte det, eftersom jag hatar allt med mig.

jag är ledsen att alla måste ha nått med mig att göra.
ni kan skita i mig, lämna mig, eller vadsomhelst.
jag vill inte dra ner nån nått mer.. det är fritt fram.
jag lär lämna allt senare ändå, klarar inte mer.
spelar ingen roll om jag försöker.. det gör aldrig det.
alla säger ändå att jag inte gör det,
men man måste ändå ha försökt innan man kan ge upp eller?
ajah, it doesn't matter. jag kan inte gå sönder något mer..
så den som vill lämna, göre bara. i'm done.

och att precis alla tycker att det är en bra idé för mig att komma bort..
från allting, från växjö.. det tar jag som att ingen vill ha nått med mig att göra,
att alla vill bli av med mig. och det värsta är att det stämmer med.
alla är ju bara trötta på mig, och jag är ledsen att jag mår som jag mår.
jag kan inte hjälpa det? jag kan inte fejka va glad hela jävla tin.
det funkar inte så. jag orkar inte va en annan person, jag vill bara va mig själv..
och jag vet att jag helt stänger in i mig själv och aldrig berättar nått.
vad som hänt, varför jag mår som jag mår eller berätta vad jag känner och tycker.
jag är inte sån längre, som jag var förr. jag var kanske bättre på sånt då..
men jag har förändrats. och det jävligt dåligt enligt många,
ingen har sagt nått men det märks sjukt mycket ska ni veta..
vad ska jag göra åt det lixx? jag bara förändras, kan inte göra nått.

sen så äre ingen som hjälper direkt när jag försöker berätta saker.
alla blir bara sura och ber mig att sluta säga sånt som jag säger.
men det är ju så jag känner? jag orkar inte.. jag gör inte det?
och jag säger det för att jag typ vill ha nån hjälp eller nått.
men vet ej vad jag ska göra? att ni säger; "jo, det gör du"
eller "dör du så dör jag med" eller att jag ska sluta, hjälper inte nånting.
då känner jag bara att jag inte kan berätta nått för nån,
för det inte är nån mening och stänger in allting i mig själv ännu mer..
jag fungerar så. och jag vill inte stänga alla ute eller nått,
men det bara blir så för jag känner att jag inte har nån som jag kan prata med.
jag vill kunna prata? berätta saker, vad jag känner och sånt, frågan är bara vem.
alla reagerar just nu bara samma, ingen vill lyssna på det jag säger.
men sen så vill jag inte belasta nån heller.. så äh, skitsamma. ;<

men än en gång, jag är ledsen.. att jag blitt sämre och allt.
men som jag sa innan, det är fritt fram att gå ut från mitt liv nu.
jag vill inte hindra nån att stå ut med mig. kom bara inte tillbaka..

jag har inte bett om att va såhär komplicerad.. </3

2007-12-04 @ 22:45:21 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Dropdeadfailure.

pojken som föddes utan kärlek, och kärleken blir hans död.